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        后來的后來散文

        時間:2020-11-06 09:42:52 散文隨筆 我要投稿

        后來的后來散文

        后來的后來散文1

          后來的后來,

        后來的后來散文

          我們都走了。

          留下了校園里藍色的房子,

          寂寞的站在那里。

          不知道剛剛種下的小樹有沒有死去,有沒有長高,

          有沒有陪伴著寂寞的房子。

          當然了,

          這并不是開學典禮時校長說的開場白。

          這只是筆記本里用筆飛快記下的煽情的語句,

          我只是記得,校長用一種神秘的語氣在開學典禮上說。

          他說:"大家看見了么,你們左手邊那個藍色的漂亮的房子是——廁所。

          這算是什么呢,一個鄭重又搞笑的簡單介紹么?

          我忘了當時我是怎么笑出來的,反正應該是跟著大家笑出來的吧。

          我想那個房子一定是剛剛裝修過的,或者是換了一個藍色的房蓋。

          校長如此驕傲的說了這件事,我想房子當時一定會感到害羞的吧。

          就這樣吧,我就不要去想了,我不要去想以前的以前,畢竟那是很久以前的事了。

          它還站在那里吧,我希望是這樣的,雨一定要下的小一點,風要輕輕的吹過,這樣他們就不會老去了,像我一樣隨著歲月長大然后老去了。

          至少它們要記得我,記得那個曾經為了它們而略微傷感的女孩。

          記得后來的后來,還有她記得它們。

          一定要,我堅信。

        后來的后來散文2

          歸兮,歸兮,情兮歸來。年生,年生,在這些年里,我們總是有意無意地去遺忘一些人一些事。有些人,我們在不經意間就忘了,而有些人,怎么忘都忘不了。

          在這日日夜夜里,究竟誰對誰錯,我們都不再刻意地想要去理清它,大多時候,我們都選擇一笑而過。不去深究是怕真相太過赤裸裸。很多事情,沒有結果未必不是最好的結果。

          少年,我還記得,那是你,懵懂地闖進我的生活、我的生命,掀起了萬丈波濤。

          你給予過我萬分體貼、百般順從,也給予過我刻骨銘心、撕心裂肺的痛。

          你在我面前流露過孩童的天真,兄長的關懷,情人的曖昧。此情,我知,此心,我明。然而,所有都敵不過一句“對不起”。

          我視你為知己、兄長,唯獨少了一份愛戀。張愛玲說:“人總是在接近幸福時倍感幸福,在幸福進行時卻患得患失!焙髞,我總在想,是什么讓我們走向離別,是什么讓我們年輕的臉上布滿淚水卻依然不回頭地走下去。我想,那是我們都太過貪婪。究竟是誰對誰錯?我們都沒錯?還是我們都錯了?

          后來,我學會了保持不遠不近最禮貌的距離。但是,我知道,再也沒有人能去你一般讓我傷心,因為那是我曾付出的全心全意。原以為那會是久遠的友誼,原是致命的利刃。如今,我早已遠去,你還在原地逗留嗎?

          我們都不再提及過去,或許是我們都成熟了。只是后來,我們都回不到當初。

        后來的后來散文3

          你相信嗎?后來,我們終會手牽著手,互相攙扶著走過漫漫人生旅程。你相信嗎?后來,我們也會隨著時光的變遷,慢慢老去,直到一起渡過年邁的歲月。

          這一世的的兩相廝守,不慕浮華。也會在后來的某一個瞬間,像一道呼嘯的光,照亮我們記憶中最隱秘的部分。想起后來,我的心,突然細細密密地疼起來,我怕時光的蹉跎讓我們丟失了彼此的容顏。

          只一次的短暫分別已讓我依依不舍,目光中,你雖然越走越遠,心卻與我越靠越近。如果后來,你不會成為我的后來,那我的后來將不會是朗朗晴空。你就如那輪落日,如果走了,就意味著黑夜即將到來;也如同那卷長風,風一停,大漠孤煙就無法挺立。

          相遇時的萬般美好總是縈繞心頭,那份春心萌動的喜悅充盈整個季節,連路邊樹上的毛毛蟲似乎都變得可愛。兩顆年輕的心碰撞在一起的感覺是那么美好,我們一起走在路上,攀越山峰,并肩而行,那份自由和灑脫是一種從未有過的酣暢。在有你陪伴的日子里,連呼吸都是甘甜的,我們相遇相逢,相愛相依,不離不散。

          所謂一眼萬年,真的是存在的。比如見到你的第一眼,就注定今后只為你一人癡熱。讓我牽你的手,離開過去。我們一起走,走向我們的后來。別到最后,留給兩個人同樣的遺憾,別讓自己連后悔痛苦都沒有余地,沒有什么比活著在一起更重要了,擁有的時候就該不顧一切地在一起,愛情本來就是自私的,為自己自私一次又有什么不可以?所以要珍惜,要看到對方為自己做的一切,哪怕再如何生氣,哪怕對方犯了多大的錯誤,也要記得當初是為什么在一起的,愛可以包容一切,相信我,沒有什么比鮮活著的愛更重要了。

          就這樣吧,我們在精彩的旅途中攜手,穿越柔情的時光。你不相信這個世界上每對白首偕老的戀人都是天注定的么?有些人要經歷很多別人才能找到對方,有些人卻一眼便注定。我們說不上是哪種人,但是我們都愿意尋找,愿意在兜兜轉轉后發現,彼此才是真正愛的人。

          我的愛很簡單,簡單到,生,與你一起生;死,與你一起死,共同毀滅。我愿意在將來老去的歲月里回憶起你來,嘴角掛上一絲微笑。我的愛,化成天邊不落雨的云,大地慷慨吐出的泉水。我要和你一起,把一生過完兩世,纏纏綿綿,左手古老,右手年輕。讓我濃情的愛在你掌心開出蓮花。

          愛情是這世上最珍貴的禮物,不管我們曾經歷多壞的人和事,只要還相信愛情,總會擁有我們想要的后來。

          我想象著后來的我們,蹣跚而行,相互攙扶,眼中依舊是青春時初遇的美好。

          后來的我們,坐在搖椅的時候,會不會一起聽一段歲月悠悠的風花雪月?

        后來的后來散文4

          忙碌,為自己,也為那沉甸甸的愛。

          專業選擇,若此時我在家,或許我要承受的會更多,但在銀川,在寧夏大學民族預科教育學院我要承擔的,又何嘗不是那么多。

          我看不到家人為我的專業選擇而顧慮的眼神,我看不到他們為我緊鎖的雙眉,我亦看不到他們新增的皺紋,而我卻深深的感受到他們為我著急,感受到他們對我的關愛。透過長長的電話線,一切都是那么熟悉、那么暖心。

          那一年的夏天,那一年的高考,至今我都無法原諒自己的那場戰敗。爸爸含辛茹苦,日夜操勞,他不曾用語言表露他對我的愛,但他用行動詮釋著“父愛如山”,證明著他愛我超過愛自己的生命。爺爺曾是高級教師,為他的孩子們奮斗了大半生,辛苦了大半生,好不容易退休在家,卻因為我,重新把自己放在了高考線上,關注高考,關注專業,關注著所有與我有關的一切。一句隨口的“我頭疼”,一向穩重的他便滿是焦急地去給我買補品;甚至我只是安靜一會兒他都會急切地問是不是身體不舒服了。不會忘記他和奶奶特意為我做的飯菜,不會忘記他冒雨開車送我去學校,更不會忘記高考后他為我的操勞。江婷、江妍、江美姑姑,文峰、文科、文承叔叔,文昌伯父………所有的人都在為我忙碌著,多少次填報志愿書被翻了又翻,多少次他們在電腦前嘆息………點點滴滴,我銘記于心,正是他們的愛讓我從深淵中爬出來,讓我學會堅強。

          看著他們憔悴的面龐,看著爸爸瘦削的身影,我狠狠地在心底吶喊:我一定要讓他們為我綻開笑顏,我一定成為莫家的驕傲!

          當看著別人一家團聚過著中國傳統的每一個節日,當看著漫天綻放著喜慶的煙火慶祝著新年佳節,我仰望著銀川的天空、對著電話泣不成聲,訴說不出一句對家人思念的話語………萬家燈火,我是看客。我開始害怕自己一個人吃飯,一個人上街,一個人過馬路………這一年,如此煎熬。而我對家人的承諾,那個比我生命還重的承諾,我始終不忘。它像一個烙印,深深地烙在我的心里;它像一個刺青,刺在我的心上,永不磨滅。

          第一、獎學金、榮譽,該得到的都得到了,而我這一年所有努力僅僅為了挽救那場慘痛的高考,為了彌補我犯下的錯,為了報答莫家每一個人對我的愛。我不愿承受家人那心力交瘁的嘆息,我不愿意家人為我奔波,再也不愿意。這一年,所有的付出都值得;這一年,無悔。

          奮斗者,不孤獨。那些融入血液的愛,值得我終其一生去報答。

        后來的后來散文5

          是看過許多感人的小故事。

          似乎每一個字都能感動到心窩里。

          相守一生的老夫老妻。

          吵鬧過但從不分離的小情侶。

          暗戀者小心翼翼愛著一個人倒也能為一個眼神沾沾竊喜。

          無法形容我有多感動。

          愛情平凡的時候似乎更能打動人心。

          我努力把所有的不安情緒收藏起來。

          其實我也很惶恐。

          但是,請原諒我。

          我多害怕有一天你們會像所有噩夢里那樣離我而去。

          我多惶恐有一**會親手將我所有的理想全然背棄。

          我多擔心有一刻時光會因我想將它握緊而倉皇流去。

          故作堅強只是不想讓人看到我有多脆弱。

          所以我寧愿背負所有的罵名。

          只是希望你們會在將來的某一天還能把我記起。

          我有多懷念逝去的曾經。

          那時候我們沒有任何的芥蒂沒有任何的猜疑沒有任何的離隙。

          腦袋里只裝著誘人的糖果,旋轉的小風車,還有一架紙飛機。

          總覺得能有人陪著就是莫大的幸福。

          那時候的我們,是有多純粹干凈。

          那時候的幸福,曾是多簡單的定義。

          我承認我是個極其念舊的家伙。

          我總是在懷念,曾有你們陪伴的過往。

          你我之間無話不說無所不言的時光。

          我有一絲小快樂都巴不得馬上與你分享。

          我有一點小難過你都會安靜陪在我身旁。

          我會銘記,答應自己也答應你。

          永遠都不舍得忘記。

          現在的你還好嗎?

          會不會也有和我相似的感傷?

          是不是也會因懷念而感到惆悵?

          有沒有也因誰而流淚受傷?

          你的身旁。是否有你渴望的肩膀?

          你的嘴角。為誰綻放燦爛的陽光?

          你的眼眸。倒映著誰溫柔的臉龐?

          后來的我們都真實地長大了。

          親愛的你,請不要忘記曾經有我的過往。

          那些花兒,都向著太陽明媚地生長。

          它們在我心里。

          開出屬于你們的汪洋。

        后來的后來散文6

          知乎上有一個熱帖是:最后沒有和喜歡的人在一起是什么感覺?

          我看到過一個很耐人尋思的回答,大概的意思就是:他的全部,你一清二楚,他的一切,都與你無關。

          以前很喜歡聽五月天的歌,特別是那一首《突然想起你》:最怕空氣突然安靜,最怕朋友突然的關心,最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息,最怕突然聽到你的消息,最怕此生已經決心自己過沒有你,卻又突然聽到你的消息。

          是否你也曾有過這樣的經歷,很努力去討好一個人,卻得不到想要的結果,拼了命去愛一個人,卻看不到想要的未來。太過分喜歡一個人,卻被時光擱置在一旁。感情有時候,真的很簡單,第一次遇見你,就喜歡你。有時候也很難,遇到一個相互喜歡的人,卻因為后來的總總,被緣分遣散了。

          很久很久以前,我喜歡過一個女孩。那時候我們總是每天聊到深夜,重復著一些無關痛癢的話題,隔著手機屏幕看不到對方的表情,感受不了彼此的氣息,卻依舊周而復始,樂而不疲。即便千言萬語,也不能表達完內心的歡喜。哪怕是沉默不語,也掩蓋不了我對你的心動。

          我想,喜歡一個人的時候就是這樣子吧。我們無話不談,卻僅僅將心中的那一份淡淡的情愫避而不提。害怕對方知道自己對他的喜歡,又害怕對方不知道自己的心意,我們肆無忌憚地表露著,又小心翼翼地藏在內心。

          大概,緣分都是有限的。她沒有跟我表明心跡,我也沒有對她說出那一句我愛你。緣分遣散了我們,時光替我們保留了最初的模樣。終于,我的故事沒有了你,你的.未來亦沒有我。我們的曾經有過彼此,我們的故事卻沒有了對方。

          后來,我們漸漸不再聯系,盡管她依然在我微信好友中,有時我還會在朋友圈上看到她發表一些心情,可是我和她卻連點贊之交算不上。

          再后來,她交了男朋友,那個男生長得蠻清秀的,高高瘦瘦,有點像古代的翩翩才子,大概是她從前期待的戀人模樣。朋友圈上少有他們一起合拍的照片,也許這就是她吧,因為我記得她曾說過,愛是放在心里的,而不是擺在人前秀的。

          有人說,好的愛情就是在遇見他的那一刻,仿佛在內心就已經和那個人度過了一生?墒悄挠袗矍閬淼眠@么恰如其分,來的時候轟轟烈烈,為了你翻山越嶺卻無心看風景,走的時候卻是這般的千絲萬縷,沒有了當初的干脆,也丟了從前奮不顧身的勇氣。

          我也曾想過,如果當初我們在一起了,我們的后來又會是怎么樣的呢?

          可惜,沒有如果,可惜沒有后來。沒有人會教我們如何去愛,所以我們只能在懵懂的愛情上翻滾,跌跌撞撞,摔倒了,受傷了,等傷口愈合的那一天,就是重新啟程的開始。

          我不是沒有想過忘記你,忘記你所有的興趣和愛好,忘記我們曾有過一切的美好,可是日子久了,有天身邊朋友突然說,你的愛好竟成為我日常的習慣。喜歡笑,一如既往地追逐心中所向;不服輸,在疲憊的生活里依然過得堅強;勇敢愛,哪怕跌倒受傷,也要奮不顧身,不忘初心。

          一段好的戀情是,即便悲傷也要擁抱彼此。一個對的人是,即便最后沒有在一起,沒有你我依然會是我自己,會是最好的自己。我不必騎馬去遠方,我也不必踏雪尋暖陽;我不必因為愛情委屈了自己,我也不必因為自身放棄追求美好。我就是我,會是那個當初我們一起期待的模樣,沒有你,我的天空一樣陽光明媚,沒有我,你的世界依然是一片燦爛。

          從不喜歡孤單一個,現在卻獨自一人。青春很荒唐,但我愛你,青春又奈我何妨?有點感動,有點放縱,我沒有為你上天攬九月的本領,卻有共你下五洋捉鱉的勇氣。偏偏,這世界太薄情,有些人一別就是一生,一個轉身竟成了永恒。

          薛之謙說,每一個深情的人,都像是一個孤獨的病人。想愛卻不可得,你奈人生何?愛過的人,哪有這么簡單就輕易忘記,風輕云淡的背后不過是悲傷的自欺欺人,可是除了之外,又該如何?

          我的青春有一段故事,故事里沒有大海,沒有遠方,亦沒有遙不可及的距離,有的只是單純的懵懂,奮不顧身的喜歡和默默的堅持,到最后只留下了一個青春的背影,甚至我連那個女孩的樣子都早已忘記,但我希望她會遇見對的人,她可以幸福和快樂,在這薄情的世界被人深情地愛著。

          人生百態,路走遠了,經歷多了,慢慢地也就明白了,無法和自己喜歡的人在一起,其實是人生的一種常態。我們之間,沒有如果,亦沒有結果。后來的后來,我們沒有在一起。

          還是最初的那個問題:最后沒有和喜歡的人在一起是什么感覺?

          我想我的答案是:祝福你,我會更愛我自己。不留戀,遇見愛,勇敢愛。

          【世界那么大,外面那么美好,時光稍縱即逝,趁尚未老去,給自己來一場文字救贖。你有故事,我有文字,只要你愿意,如果還可以,或許我的下一篇文字寫的就是你!

        后來的后來散文7

          五月的陽光不是明媚,五月的花開沒有燦爛,五月的從前,是那樣沒有憂傷,五月的后來,日子一樣在繼續。

          后來,回想起你說蘭舟催發,執手相看,錦書月下寄相思,后來相忘江湖,腸斷天涯,古道西風瘦馬嘶。后來,沒你說的那樣;后來,千山暮雪,人蹤俱滅。

          后來的以前,已經習慣了有著另一個的世界,沒有任何的煩惱,沒有所謂的現實。只是無論在何方,想的是下個世界,下個你跟我。從前,我們可以冒著寒風去買冰淇淋,可以大大咧咧地走在大路上開每一種關于你我的玩笑,更可以幻想著后來,想著后來會是怎樣,所有的快樂及無憂充斥著我們的心靈。從前,我們可以大喊大叫地說著自己的痛苦,更可以在大醉之后高呼人性的墮落,無所畏懼地去做每一件關于夢想的事,向夢想前進的事。從前,我們可以在操場上狂奔,可以淋著大雨跟對方說:我一輩子都不會忘記。從前,被流動的氣體,跟寒暖流交織著,與時間一起帶到看不見的遠方,看不見的后來。

          后來,走在大道上,自己學會了帶上耳塞,習慣一個與我無關的世界,沒有你的千叮萬囑,沒有你的言語陪伴。后來,慢慢習慣了打開郵箱,盡是與生活無關的東西,習慣了所接的電話都是與你無關的事。再后來,沒有多少的快樂是屬于彼此的,而更多的悲傷是屬于你的。后來,你說:你好嗎?我可以認識你嗎?可是,我要是從來都沒有認識過你,那該有多好,那就不會有那樣的后來。

          后來,終于學會了如何去愛,可惜再來陪伴的,不是所想象的后來。后來的某一天,我可以笑著跟你說好,可以牽強地去說,謝謝你曾經給的一切。后來、終于明白了淡忘曾經的執念,執著會一種新生;后來,當每次聽到楊丞琳的那句“帶我走,到遙遠的以后”我還是會忍不住流淚;后來,當實現的夢想是一個人的時候,會發現在任何東西的面前,我們都是被錯過。后來,突然想到,我早已經不是當初那般稚氣的我,不再是十七歲的那一年。

          后來,開始學會了自己生活,一年,兩年,直到離開。開始看到沒有你的城市的花開依舊燦爛,沒有你的學校陽光依舊明媚,沒有你的公交車依舊前行,沒有你的明天,依舊幸福。再到后來,終于在眼淚中明白,有些人一旦錯過就不在。

        后來的后來散文8

          “后來,總算學會了如何去愛,可惜你早已遠去,消逝在人海。后來,終于在眼淚中明白,有些人,一旦錯過,就不在……”

          劉若英的這首《后來》唱出了多少人對青春往事的回憶與感傷,18年后拍成電影《后來的我們》,看完預告仿佛時光在倒流,腦;貞浟20xx、20xx、20xx...回想起當年曾想過的那些人和事,如今雖印象模糊,而在當時,卻是讓我最魂牽夢縈、耿耿于懷的,你呢?

          “沒有什么過不去,只是再也回不去”,時間真的是忘記事情最好的良藥,有些曾以為一輩子都不會忘記的人和事,都會在時間的流逝中灰飛煙滅。

          夜幕中,繁星點點,仰望星空,過往的那些人,那些事,如星辰般閃現。20xx年我18歲,遇到了很多人,有些早就忘了,有些卻早已留在我的生命里,回憶仿佛在昨日,一晃8年過了,原來有些人有些事我們已相識了很久很久,你過的好嗎?世界上那么多靈魂,我們卻不可思議的相遇了,在過往的文章里寫過太多關于青春的故事,酸甜苦辣五味陳雜,回憶里現在總是帶著青澀與甜蜜,似乎已經隨著時光漸漸忘記了疼痛,那都是屬于我們的故事,屬于我們的過往,屬于我們后來的以前,怎能忘記呢?

          開始的開始,我們都是孩子,渴望轟轟烈烈的愛情,渴望故事情節的跌宕起伏,渴望思念百轉的甜蜜憂傷。莽撞的相愛著,卻不知道如何去更好的愛對方,有過太多口是心非,有過太多的心口不一,有過太多的難分難舍,但最后還是輸給了時間和距離。后來的后來,也就是現在分開后的我們都發現,兩個人在一起,能做最多的事就是陪伴。一起下班一起回家一起吃飯,可以一起看電影,也可以一人一臺電腦,你玩游戲我逛淘寶,你干你的我干我的,有另一個人坐在那兒,即使不說話,也感到很踏實,我們都在自己的世界里,也都在彼此的世界里,這或許就是最好的愛情。但我們已經錯過了,最后只是愛了很久的朋友而已,從朋友到戀人需要很大的勇氣,但從戀人再回到朋友需要更多的勇氣,又或許怎么走都回不去了,零星的看著你發來的所有簡訊,空氣里彌漫著曾經,你說認識的這些年,依然清楚的記得我喜歡的點點滴滴,希望我快樂。過往的故事我不愿再過多提起,謝謝你對我的好,但我在現在,也就是我們分開的后來,一個人挺好的,努力的奔跑著,希望能夠活成自己喜歡的樣子,習慣了心事深埋于文字,總在每一個夜深人靜對自己說晚安,每一個醒來的早晨對自己說加油,希望后來的我們都可以更好,再見時笑的落落大方,如相識最初。

          生命中的遇見,都是一種注定,有些人有些事只能是人生旅程中的一段,而不是一生。我們都總是在后來的后來,明白了那些曾經怎么也不明白的道理,后來的我們,親吻著曾經的過去,終于學會了如何去愛,如何成為更好的自己,如何去用將來包裹過往,愿我最后終能嫁給愛情,余生無波瀾。

        后來的后來散文9

          還記得,我們是以相互傷害的方式結束了我們的愛情。

          好想好想和你聯系,好想回到過去,好想你在身邊,每次拿起手機又放下,想到你最后說出的話便沒了勇氣,你說早就厭倦了我,你說沒有我你會過的更好,你說讓我滾……可我怎么就那么犯賤的想知道你過的好不好,苦笑自己。我還在乎著……

          后來的你,過的好不好?你是否還會回憶,是否聽到別人說我說過的話,會想起我?是否聽到我最愛的歌,內心會有一絲絲觸動?是否看到我愛看的電影,腦海會有我的影子?哪怕一點點……

          后來的你,過的好不好?是否曾經的同學問起我們,你會坦然回答。是否你身邊有了新的面孔?你會不會想,如果我們還在一起會是怎樣?

          后來的你,過的好不好?怎么想起你還會心傷,怎么還會流淚,怎么還是無法釋懷,怎么還是放不下……怎么愛情會讓人變成這樣?怎么愛一個人那么難?怎么忘記一個讓那么痛?

          后來的你,過的好不好……

          最愛的某某……

        后來的后來散文10

          20xx年,夏

          太陽還不知道怎么能收斂溫度,毫不留情的炙烤著大地,就連知了也在繁綠的洋槐樹上不厭其煩的拉唱腔,只是一高操場上同學們仍在奮力的嘶吼著:“一姐無敵,無敵一姐!”

          400m的跑道上,一個矯健的身影沿著彎曲的內跑道劃著完美的弧度,越過一個……又一個……

          最后一個拐彎時,已經以絕對的優勢超越了外道的最先一名同學。周圍的加油吶喊也更加振奮。

          “一姐無敵,啊……”

          所有的吶喊聲戛然而止!一個踉蹌,跑道最先的那個身影已經跌倒在地。

          秦亦一醒來時,已經在學校的醫務室,班長宋嘉宇在旁邊,趕緊遞上了一杯白開水。

          “天吶,姑娘,你終于醒了!幸虧只是用力過猛,先好好休息吧。下午的4X100我已經找別人替了,那邊比賽還在進行!哥哥我先先過去了!”

          或許是摔的有點猛了,秦亦一腦子漲漲的,就按著腦門點了點頭,暗想著,班長的事是多啊。宋嘉宇已經走遠了。

          她搖搖晃晃地走出了醫務室,思忖著是不是又長胖了,才弄得重心不穩,出這樣的狀況。傷心之余,又想著要不要吃點東西補充點能量,“撲哧!”連她自己也被這種無敵吃貨的精神弄笑了。

          抬頭看見前面走來一對情侶,在這個遍地花開的時代,任什么也獨擋不住少男少女心中初放的情花啊。

          女孩是個漂亮的梨花燙,寬松的蝙蝠衫完全遮不住姣好的身材,手輕挽著男孩,明亮的眼睛在陽光下,笑起來,一閃一閃。

          男孩清爽的短發,與俊郎的臉龐恰到好處地映襯著,亦是滿眼笑意。

          第一次,秦亦一覺得笑原來可以這么刺眼。周圍空氣很熱,秦亦一卻渾身冰涼,也許是真的摔著了吧。

          男孩叫左宥揚,學生會主席,如果說天使和惡魔只在一線之隔,那左宥揚就是最好的例子,他的笑暖的融入人心,任人淪陷,可是也讓你遙不可及。除了學習較為遜色一點,似乎找不到其他的缺點。左宥揚,亦是秦亦一曾經唯一瘋狂追求未果的男生。

          女生叫安茜如,二高一等一的美女。

          走近,擦肩,而過!這個尷尬的關系,秦亦一完全不知道該怎么打招呼。左宥揚卻轉過頭微微頷頭一笑,就這樣過去了。也是啊,追求他的女生不計其數,他或許已經習慣了吧。為什么自己非得過不去啊。她無奈的搖搖頭。

          這次校運會,秦亦一沒有像往常一樣上主席臺領獎。有那么一點點失落,因為臺上那個天使般陽光美好的男生始終用那張標準的笑臉面對一個又一個的冠軍?墒遣皇菫榱俗约,就算再燦爛又有什么用!遠遠的望著主席臺,秦亦一只是沉默。

          “秦姑娘,不是冠軍拱手送人,傷心欲絕吧!可別這樣啊”宋班長拿著一瓶脈動,順手遞了過來“運動飲料,涼快一下吧”

          “對啊,摔成腦震蕩了,能不傷心嗎?強烈要求班長供養后半輩子”秦亦一嘴一撇,戲謔道

          宋嘉宇做了個恐懼的表情,趕忙說到“可別啊,姑娘,你那么重,我傾家蕩產也養不起啊”

          “哎,我為班上贏過多少榮譽啊,你有沒有點良心啊”

          “哦……好好好,說個正事,馬上要填文理分科了,你選文還是理?”

          思緒瞬間回轉萬千,秦亦一突然想到左宥揚從前在全國新概念作文頒獎大賽上的說辭,“我一直很喜歡文學,如果可能,我想我會將這個作為我以后奮斗的方向”。為此,她還在一段時間內奮力的閱讀各種世界名著。只是為了與那個人更加靠近。

          “理科!”可是這次,她堅定的說。

          宋嘉宇點了點頭,是啊,你數學物理那么好的,不讀理可惜了。

        后來的后來散文11

          回憶像慢慢遠離的車燈。

          那些年,我們還是孩子,會沒心沒肺大笑的孩子。

          故事里的你我他背著雙肩包在路燈的下面踩著彼此的影子,追逐嬉戲,那條路遙遠的像一場夢。

          有時候,我在想,那些場景是否真實的放映在我的生命里。

          時光的確殘忍而偉大。

          我們像一群戲子不斷的變換角色,變換模樣。

          直到有一天,你看見了我,我看見了你,卻說不出一句話。

          難過嗎。傷心嗎。

          還是我們都忘了。

          有時候我會想,究竟一份感情要有多濃厚才能被銘記。

          有時候我會想,如果我們從未離散是否就可以永遠在一起。

          我開始珍惜每一次的懷念。

          因為我知道。

          有一天,我也會開始遺忘。在沒有彼此的生活里,我們終究會習慣。

          無能為力的措辭是借口。

          也是無法改變的事實。

          就像我們的夢,夢里花開花落,柳絮漫天。

          卻也不過是一場夢,夢醒時分窗外景色依舊。

          陌生的街道,陌生的書店,陌生的面容。

          它們促不及防的來到你的生活里。

          你說,你不想要。

          你說,你懷念過去。

          我驚訝于你的堅定。心里卻溢滿了暖色調的情緒。

          直到有一天,你的眼睛被額前的劉海深深遮住。

          你說,對不起。

          傻孩子,這是我唯一可以說給你聽的話。

          我沒有告訴你。

          原諒這個世上本沒有童話。

          哆啦A夢沒有永遠陪伴著大雄,沒有時光機,沒有任意門。

          還要遇見多少人才能遠離悲歡離合。

          還要經歷多少事才能重新笑得像個孩子。

          后來的我們。

          只希望都能幸福。

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